Re: Расскажи анекдот!
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков.
Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
После Альпийского похода Суворова император Павел I решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, хотя они лишь мешали общему делу.
Суворов, к которому Павел I обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев.
Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" – "Бог с нами".
Придорожное кафе. Заходит дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не может!
Официантка:
- Да он еще и водить не умеет. Вон, посмотрите - выезжал со стоянки, три мотоцикла раздавил.
Вспомнился старенький анекдот (только для форумчан, старше 18 ):
Джеймс Бонд знакомится с девушкой в баре:
- Привет, красотка. Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд!
Девушка:
- На х..й, пошел на х..й!
Grafikerin,
***
- Ты меня любишь?
- Да.
- Как?
- Как ни странно...
Венка*, смешно...и актуально
Тогда еще один от меня:
Пивной бар в Германии. Заходит руссо-туристо, садится за столик, заказывает пиво. Официант приносит, ставит на подставку, уходит. Через некоторое время турист просит повторить. Официант замечает, что подставки нет, приносит новую, ставит пиво. Так повторяется несколько раз. В очередной раз официант приносит пиво без подставки, ставит на столик и собирается отойти к следующему посетителю. Но русский останавливает его и спрашивает:
- Приятель, пиво классное, но где вафля-то????
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмет кто? Просто так, в добрые руки? Он хорошенький... Рост 182, брюнет, работает менеджером...
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне кружку пива!"
Второй: "Мне полкружки пива!"
Третий: "Мне четверть пива!"
Четвёртый: "Мне 1/8 кружки пива!"
Бармен: "Знаю я ваши фокусы - вам две кружки пива на всех!"
О текущем моменте
В 1979 году в ожидании войны на востоке народ скупал спички, соль, свечи. В 90-е спички, соль, свечи, плюс крупы и мыло. В 1998 все вышеперечисленное плюс тушенку с сахаром. При Путине вообще кошмар - в панике гребут бытовую технику, машины и квартиры и т. д. Довели страну ...
- Как дела?
- Полная задница.
- Какая ты позитивная! В любой ситуации заботишься о фигуре!
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь